A porta da rua é serventia da casa.

Eles sempre te dizem que você deve ser feliz, mas quem consegue ser feliz se a felicidade quando é alcançada não é suficiente?

Me disseram a uns dias que eu era mais feliz quando era mais nova. Coisa de uns 2~3 anos atrás. Isso me deixou meio deprimida. Eu não consigo imaginar a garota de 16 anos, que ria das formigas passando e achava que tudo era especialmente especial, conseguir lidar com as coisas que a de 18 lidou. O mundo te endurece.
Nós tentamos manter a alegria e inocência infantil, mas quem consegue? É uma luta em que você quer e todo mundo não quer te deixar ser. Claro, sua vida é sua, mas é aquela maldita necessidade de se encaixar que acaba com tudo com sua vontade.
Nesse caso são apenas traumas meus, coisas bobas que marcam, mas é. Acho que depois de um tempo aqueles olhares de reprovação ficam tão interiorizados que parece que qualquer tentativa de algo novo vem seguida de "não, você não pode usar isso, você não pode ser diferente".

Sei que nunca vou ser a amiga certa, pessoa certa, namorada certa, filha certa, aluna certa, mas vou sempre ser eu. Pelo menos enquanto me restarem forçar pra dizer "essa sou eu e o que você acha é problema seu".

There are thing we shouldn't say. There are things we have to say.

Dias dos namorados.

Sem grandes declarações. Sem grandes alardes.

Estando apaixonada por um cara, namorando com ele, vivendo e dividindo meus momentos. Creio que o tempo que temos é o que podemos dizer do amor.

Realmente estou tentando criar palavras que não pareçam as mesmas de todo mundo, mas não faz sentido. Nada faz sentido. Meu amor não faz sentido. Talvez essa seja a melhor parte. Ele veio, chegou, sentou, fez moradia e agora é nosso.
Meu coração foi sitiado, tem até bandeirinha com o nome.

Ele pode não saber, mas quebrou muitas barreiras naturais que fui forçada a construir. Ele não sabe, mas pegou tudo isso e jogou fora.

Sem declarações, só a verdade.


Obs: to querendo postar isso desde o dia dos namorados, mas sei lá.

I miss the old days

Sinto falta do romance.
Sinto falta dos amigos, de quando eram 4 e não 2 a 2.
Sinto falta de chegar numa sala, deitar e alguém logo perceber que não está tudo bem "mas eu estou aqui. Vamos ouvir música?"

É meio estranho, mas queria mesmo alguém pra tipo "hey, você está doente a uma semana, vamos te visitar" ou alguém que faltasse no seu aniversário porque realmente tem um compromisso, não qualquer vingança escolar ridícula.

I don't know.

Sometimes life don't worth living

"He wants to say I Love You
but keeps it to goodnight
because love will mean some falling
and she's afraid of heights."

Dor.

Cresce.
Morde.
Consome.

Eu sou.

Eu sou porque sou novo.
Por me descobrir novamente.
O velho eu, escondido,
Encontrado, achado.

Não mais machucado.
Não mais ferido.
Não obstante de suas limitações.
Um coração.

Apenas mais um.
Sendo o que pode ser.
Melhor que nunca.

Eu mesmo.
Revivendo, forte.
Eu, novamente eu.

Diários da dor. Qual parte seria essa? Superando!

Eu creio que deveria ficar irritada, chateada ou triste, mas não tenho mais tempo pra isso. A única que posso me cobrar é ser eu mesma. Talvez seja mais difícil ser sincera consigo mesma do que fingir sentimentos, criar máscaras e se esconder. Honestamente, não vejo como fingir pode ajudar. Tentando manter a fé e a cabeça erguida é o que posso oferecer. Cada dias as coisas param de importar, os sorrisos ficam no passado e tudo é apenas um "Ah, é verdade, a gente se conhecia.". Se conheceu a muito tempo, muitas vidas atrás, chegando a ser apenas uma vaga recordação.

É tão estranho se desligar desse sentimento. Hoje é como se não aconteceu. Vivendo cada dia como um, mesmo sem um objetivo. Ficou mais difícil levantar todo dia, lutando contra o sono, o tédio, a falta de idéias, o esforço e o cansaço. 

Inegavelmente poder olhar pro espelho todo dia e sorrir apenas pra mim mesma é o melhor sentimento que existe. Ser amada é bom, mas se amar acima de qualquer pessoa que pode te descartar é muito melhor.

Descobri que não existe um sentido pra tudo. Duas pessoas podem não se encaixar. 

O acaso não me domina mais. Não vou lutar contra o que vier, não vou fugir. Vou lutar e encarar tudo com o melhor que eu tenho. Não vou acreditar em destino e pré destinação, isso é bobeira. Let it be é uma nova filosofia. Foco, mesmo que seja nos livros. Livros perfeitos esses meus.

Próxima etapa, criar objetivos. Engraçado como estou melancólica por nenhuma razão já que no quesito amor nunca me faltou nada. Vou ganhar uma aliança feita por um dos meus amores. Lindo, não?

Entretanto, as lembranças e ligações com o meu cotidiano são tantas que está demorado apagar esses traços. Eu estou feliz, mas o sentimento de abandono dói mais e eu não consigo ser quem eu deveria e sentir o que supostamente deveria. Cada um lida com sua dor a sua maneira, a seu tempo, mesmo que nunca passe. Algumas feridas são fundas demais, e eu entendo exatamente o que quer dizer.

Sendo orgulhosa demais, não deixarei ninguém tomar esse posto tão importante. Nenhuma dor é incurável, nenhuma ferida não pode ser curada. Obvio, scars remains. Impossível se envolver tão profundamente como eu fiz e não sair ferido. Claro, preferia que fosse com a morte de alguém tipo super velinhos num asilo, mas a vida é como ela é.

Não é a minha cara sofrer por amores passados. Se acabou, acabou. Claro que eu vou lembrar do que é bom como sendo bom, mas apenas. Acho que ficaria mais triste se minha unha quebrasse do que de lembrar disso. Nossa, amo minhas conclusões.

Como isso está se tornando mais um diário do que um blog, foda-se. \o/

Foi fácil. E você não cresceu. Eu cresci. Eu te superei. Eu aprendi. Você ainda é uma criança mimada que não luta por nada. Quem saiu perdendo nessa? Eu perdi uma semana chorando e sofrendo. Perdi alguns quilos. Mudei meus sonhos, mudei a mim. Você? Você perdeu a chance de ser feliz ao lado de quem te amou. Yeah, eu te amei e te apaguei. Espero que seja feliz com o seu novo alguém. Eu estou feliz podendo procurar uma nova pessoa pra dar o que você nunca vai ter. 

Boa sorte.

Thanks for the memories.

Essa foi uma das melhores conversas que eu tive sobre toda essa experiência. Eis uma pequena parte, a mais importante pra mim.

Ana:

Hoje, agora, eu consigo te dizer que não sinto mais nada por ela, nem mesmo saudades. Eu sei que tudo que nós tivemos foi especial, eu sei que pra mim foi. Eu vou me ater a esse sentimento e me segurar no que o meu futuro pode ter pra mim.

Darllyane:

A forma como foi esse término te fez ter esse tipo de sensação?

Ana:

Sim. Foi muito chocante e decisivo. Ela foi super grossa comigo. Tipo me tratou como se eu fosse uma mera conhecida, como se não merecesse uma explicação.

Não posso ficar com raiva, porque eu sei que ela fez isso pela felicidade dela.

Quero que ela seja feliz, só queria que fosse comigo.

Então eu vi que se ela não sente nada, eu não tenho porque sentir. Não tinha mais jeito, então apaguei tudo dela que antes me deixava feliz.

Vou lembrar dos nossos momentos com alegria, com carinho, mas eu não sinto mais nada por ela.

Nenhum sorriso, nenhuma felicidade, nenhuma vontade, nenhuma alegria ou um coração batendo mais rápido.

Nada do que eu sentia semana passada.

Agora.

Agora sinto que vou conseguir ir. Eu tenho a vida inteira pela frente.

Até quando vai durar?

Receita para seguir.

Acabou.

Cara, isso é tão errado de tantos modos. Como alguém pode simplesmente esquecer um amor de mais de dois anos em um dia? Tipo, termino e to legal. Cadê todo o sentimento e consideração pela outra pessoa? Pelo visto não existe. E você ai, trouxa, inconsolável por alguém que não te quer. 

Quando será a hora de acordar pra realidade e perceber que você não perdeu alguém especial e sim ela? 

Sei que tudo dói. Sei que lembrar dói. Sei que ouvir que ela superou dói. Vamos lá, se anime! Go on, you can. I know you can. Let's go!

Cada dia é um dia pra superar. Um dia em que você vai voltar sozinha, sem ligar pra ela. Uma noite em que vai dormir sem ninguém pra conversar. Serão dias e dias de solidão, mas você consegue.

Está na hora de erguer a cabeça, secar as lágrimas e engolir esse sentimento. Você quer viver, eu sei que quer. Tá difícil respirar. Parece que nem o tempo te ajuda nessas. Uma semana e eu estou aqui ainda, viva.

Descobri que eu sou alguém sem você. Eu gostava da "eu com você", mas a "eu sem você" está se virando bem. Ela sente, ela sofre, ela chora e muito, mas ela come, dorme, respira, anda, corre, se diverte e sente. Sim, ela sente duas vezes. Sente por você ter ido e sente que a vida dela só começou.

Queria te agradecer por ter me deixado. Me tornou forte. Me tornou menos ingênua. Agora eu sei que eu vou cair muito na vida e sei quem vai estar aqui por mim, pra me levantar, secar minhas lágrimas e limpar minhas feridas. Tenho tempo pra mim. Pra pensar. 

Ouvi uma vez falarem no final que você tem duas escolhas: ficar bravo pelo tempo que se perdeu com uma pessoa ou agradecer o tempo com ela. Descobri que sou do segundo tipo. Agradeço pelos sorrisos e lágrimas, pelos momentos que compartilhamos e você não deu importância, pelas músicas, pela inspiração.

Uau, como é estranho e doloroso saber que você não se importa. Acho que é o que dói mais. Eu tranquei meu amor por você num beco escuro e perdi o mapa. O que me sobra é a razão e as lembranças. Amor racional é uma merda.

Bom, essa foi mais um recaída. Ela aconteceu porque eu fui atras de você. Descobri que você é a primeira pessoa que eu acho que não me merece. Não me merece como mulher, pessoa, amiga, companheira, professora, ouvinte, confidente e amante. Tudo que eu te dei.

Começo com essa uma espécie de diário, um diário da dor. Coisas que eu for descobrindo que ajudam a superar um fim devastador. Tudo que eu puder pra me ajudar e talvez ajudar mais alguma alma atormentada por essa maldição tão doce e cruel.

Ah, amor, quanto amor.